一觉醒来起来小便（不知从那一年起，每天晚上总要起来一次），天还没有亮。因为昨晚比较凉快，没有开空调，我就叫儿子不要关房门。当我经过儿子的房门口时，看见儿子身上没盖，于是进去把他的毛巾被（被压在他身下）拉扯一下，把他盖好。就这么一拉扯，儿子醒了，哼了一声。因为我没有看几点，所以我也没做声。出来看了一下时间，4:19.昨晚我设的闹铃是4:20，竟然到了要起床的时候了！于是，我没有再上床，从冰箱里拿出剩饭、鸡蛋，准备炒蛋炒饭给儿子吃。并烧了一壶水。儿子听到我做事的声音，也就起来了，老公也起床了。今天时间比较充裕，儿子昨晚也把东西全部捡好了。吃过饭，我和老公一块儿去送儿子，虽然现在火车站不允许送的人进站，但是多送一程是一程。我们到了火车站才5：10左右，火车5:24开，儿子进站以后，我们在外面站了一会儿，老公就跟儿子说，我们回家了（其实我内心里还想多陪一会儿，等儿子上车以后再走，虽然看不到他上车，但距离是近的！）回到家时刚好5:24，如果车子不晚点的话，儿子正好上了车(实际上车子晚点十分钟）。而对于我们来说，时间还早，于是我们又睡个回笼觉。老公白天还有很多事，昨晚又都睡得晚。所以趁机睡一会儿。
我先躺在沙发上，睡不着，又跑去躺床上，还是睡不着，怕影响老公，我干脆就起来了。洗洗衣服，然后又把儿子的床单，夏凉被等洗洗。做做事，心情就充实了一点，忘记了离别的伤感！这个时候，我想起刘羊爹，有几次，刘羊爹看着我们离去的背影，呆呆的，或许心情就和今早的我一样：希望儿女能留下来多陪一会儿！但是又没有留下人的理由，只得依依不舍的看着儿女离开！我又想起念高中的时候，因为什么事与妈妈闹别扭，我就那么赌气的上学去了。后来回家时，妈妈说，我走后她足足难过了两个星期！因为那个时候没有电话，不能像现在这样，有什么事可以电话里说说。当时听妈妈说的时候并没有多大感觉，只是越长大，越觉得内疚！尤其是妈妈走了之后，那种愧疚反而日久弥深，以至于现在想起更有心疼了！因为自己也做了母亲，也经历了儿子的一次次的别离！而且现在与当时还不同：现在有手机，可以打电话、视频，而且经济上也比以前好多了。所以现在的担心、挂念更不能与过去相比！所谓“养儿方知父母恩”，现在体会更加透彻。
想想去年，我还觉得儿子走多远我都没问题！哪知，才没过多久，心情就发生了巨变！曾经嘲笑过把子女留在身边的人，现在自己却慢慢变成了他们一样的了！
所以说：“世上没有感同身受”！只有当自己也经历过之后才能理解。想起当年妈妈去世时，我悲痛欲绝，无法正常上课，身体瞬间极度衰弱，经常感冒生病。当时一个同学经常劝我，但无论她怎么说，我似乎都听不进去——我只是觉得我就是世界上最可怜的人！现在想起，我那同学当时也真对我极度无奈吧！
现在我们也经常会遇到一些家境可怜的人，我们也常常认为当事人应该怎样振作起来，而不应该颓废下去！而且我们还会因为当事人的一蹶不振而痛恨、嗤之以鼻！但有时候想想，我们不是当事人，我们也没有经历过发生在他们身上的事，我们也只能是“站着说话不腰疼”的人。我们不能感同身受！现在想想，我们很多时候并没有说教人的权利！
看看时间，儿子应该快到南昌了。在南昌站要呆一两个小时，11点多的高铁到厦门，晚上儿子就又与我们相隔千里了！